Детские Идолы в Старости

Так получилось, что в мифическом пространстве недостаточно хорошо раскрыта тема взаимоотношений Незнайки и бога. Бытует мнение, что чем меньше человек знает, тем больше он верит в высшие существа. Но во-первых, Незнайка, несмотря на свое прозвище, не так уж и глуп, а во-вторых, он и сам является мифическим существом - ему нет смысла верить в сказки, поскольку он и сам сказка. Представленный комикс раскрывает религиозные предпочтения любимого персонажа детей Советского Союза.

Карабас Барабас нашел свое место и в современной России. Его кукольный театр разросся как никогда. Как и раньше он устраивает представления, мучает кукол и собирает деньги.
Эй, старики и молодые, покуда я творю добро, гоните ваши золотые и не забудьте серебро!

Чебурашество - вера в Чебурашку, это такая же полноценная религия, как и все остальные.
Некоторые из нас причащаются телом и кровью Чебурашки, как он сам завещал своим адептам. В доказательство приводим тело божества в приспособленном для поедания виде.

Читатели-дендролюбы часто спрашивают нашу редакцию, как выбрать то дерево, из которого получится при выстругивании настоящий живой Буратино. Ласковый, чуткий и высокоинтеллектуальный, если это слово применимо к древесине. К сожалению, деревья не кричат и не шевелятся, если по ним стукнуть тяжелым предметом, как это было ошибочно показано в советском фильме про Буратино. Но некоторые растения все же источают в местах распила смолообразную кровь. Именно из таких экземпляров и стоит делать себе деревянных друзей.

Анализируя окружающий мир и его посетителей, невольно обращаешь внимание на людей с большими ушами. Именно они приковывают наше внимание в первую очередь. Нетрудно предположить, что это не чистокровные приматы, а некая помесь человека с чебурашкой. Иначе откуда в них такая стать, такая ушная раковина? Они всё слышат, а их все видят. Их силуэты легко узнают, их уши воспевают и фетишат. 

Всмотримся пристальнее в этих полубогов, рассмотрим внимательнее их слуховые органы, споём им оду и подадим при встрече сразу нашу  лапу, как дворняжка из известной песни.

Принц Чарльз. Не смотрите, что это человек похож на лошка. Он не такой по праву рождения. Чебурашка голубых кровей - говорят о нём соплеменники. Отлично играет в ушное поло, умеет менять цвет в малиновый.

Александр Карелин. Самые известные уши Сибири, победитель конкурса "Золотое ухо 2003". Налоговый инспектор, политикан, спортсмен, герой России (но почему-то не участвовавший в боевых действиях), бандит и, конечно же, чебурашка. Имеет породистые уши по 350 грамм каждое. Короткая стрижка и нехватка волос на голове как нельзя ярко подчеркивают силуэт гигантских подслушивающих органов этого титана.

Еще один спортсмен - футболист "Манчестер Юнайтед" по фамилии Руни. Второй представитель Туманного альбиона в этом рейтинге с гипертрофированными ушами. Работает ушами, как руками - отлично забивает головой.

Большие уши у юмориста - уже полдела для успеха в его профессии. Не нужен грим, чтобы иметь глупое и наивное лицо. Семён Слепаков прекрасно владеет искусством потешания и своими ушами.  Имеет полное право стать талисманом российской олимпийской сборной в Сочи 2014.

Актёр Певцов, он же певец актёров. Как артист он, конечно, не впечатляет. Но уши его всё-таки спасают. Возможно благодаря какому-то чебурашьему лобби и своим боковым веерам ему удалось стать достаточно известным среди  российских телезрителей. Почему такого ушастого человека взяли сниматься в фильм "По прозвищу зверь" на роль зверя. Это что за зверь такой, заяц чтоли? Нет! - отвечаем мы - Чебурашка!

Приглашаем посмотреть нашу постоянно пополняющуюся галерею ушанов планеты Земля.

1. Если бы Буратино был министром образования, он бы перевел всю систему образования  на электронные учебники. Отказ от бумажных книг спас бы тысячи гектар леса и сэкономил бы миллиарды руппей. Родственники деревянного мальчишки в Китае и США уже пропихнули этот закон в своих странах.
2. Если бы Буратино стал министром природных ресурсов, то хрен бы он разрешил заготавливать лес. В итоге к пункту 1 мы бы еще имели пластмассовую мебель, пластиковые спички и силиконовую бумагу. Он бы выловил всех лис и котов и сдал бы их на живодерни или скормил бы черепахам.
3. Если бы Буратино был министром финансов, он бы закопал весь бюджет в землю, посолил бы его, и на утро собрал бы с бюджетного дерева охренненный урожай денег. То-то бы все удивились.
4. Если бы Буратино был министром здравоохранения, он бы уволил всех пиявочников и гомеопатов. Все бы лечились, приникая к корням...
• прочитать статью
• прочитано 6086 раз

Многих наших футбольных нападающих болельщики любя называют деревянными. Это означает, что буратины всё еще живут среди нас и радуют почтеннейшую публику смешными отскоками мяча при приёме пасов. Сегодня речь  пойдет  об одном из таких "деревьев" Павле Погребняке (он же Полено, он же Дуб, он же Пав, он же Погреб, он же Пого, он же Гриб, он же Пилорама  и т. п.).

Речь пойдет об интервью Павла после второго матча за английский Фулхэм (в простонародье "Дачники"), в котором он забил свой второй гол в английской премьер-лиге.

Погребняк рассказал журналистам, что хотел пробить по воротам, но голкипер вышел на него, и когда Пого стал его обыгрывать, повалился на газон, и Павлу оставалось только попасть. После забитого гола нападающий побежал обниматься к трибунам, за что и получил жёлтую карточку.

То, что пишут болельщики в блогах про этот замечательный гол, непосредственно связано с темой нашего сайта. Ведь деревянные герои - это наша специализация! Читаем, радуемся!

Осторожно, расчленёнка! Просьба не показывать данный материал деревьям до двух лет.

Дендромир содрогнулся от ужасного преступления, произошедшего в окрестностях города Коврова. Целая семья буратин была умерщвлена и распилена на части. На данной фотографии вы видите часть трупа женщины буратиновой национальности. Конечно, она была чья-то жена, притом бревно, но это же не повод, чтоб её пилить.

Корреспондент сайта dises.ru побеседовал с тем, что когда-то носило гордые имена Золушка, Замарашка и т.д.,  а теперь представляет собой старую визгливую старуху, перебивающуюся от пенсии до пенсии сбором бутылок и клянченьем мелочи в метро. 

Правительство долго скрывало от народа правду о Буратино. Но теперь мы приоткрываем завесу тайны - буратины могут размножаться нетопорным путем, а значит существуют и самки буратин. Вот и одна из них. Сексом с таким существом может заниматься только ему подобный организм. Острые когти, занозы и общая твердость всех органов защищают пинокийшу от посягательств приматов. Деревянные бабы часто работают манекенами, таким образом интегрируясь в человеческий социум.

Обнаружены новые доказательства существования буратиновых самок! Более того, учеными обнаружен целый роддом,  в котором буратины плодятся в неимоверных количествах. Всем заправляет здоровенная буро-матка. Маскируясь под дереобрабатывающую контору, буратины создают огромную армию дуболомов с целью захватить мир. Как тут не вспомнить зловещий призрак Урифина Джюса.

Жизни Чебурашки и Иисуса Христоса во многом похожи. Оба оставили неизгладимый след в мировой истории.  Сравним же некоторые вехи жизней этих двух замечательных существ.

Долгое время эволюционисты недоумевали, как шарманщик Карло смог вдохнуть жизнь в безмозглого чурбана, чтобы получить Буратино. И ученые оказались правы, в Альпах обнаружено живородящее буратиновое дерево. Крекс, пекс, фекс - и из него выпрыгивает очередной буратино. В этот раз женского пола.

Обманщик "папа" Карло получил себе деревянного слугу, воспользовавшись плодами рожающего дерева, а потом всем рассказал, что сам оживил древесного истукана. Адепты Церкви шарманщика Карло пребывают в шоке. Карло оказался не богом, а Буратино не его сыном.